Laat ik maar meteen beginnen met het volgende: een vrouw moet zich voor zichzelf kleden en nooit puur en alleen voor een man. Mijn feministische opvoeding is hier onmogelijk te onderdrukken want ik word echt bloednerveus van vrouwen die bij elk kledingstuk denken of de man die ze op dat moment willen bekoren zich ook kan vinden in de aanschaf van het stuk. Jíj moet het toch dragen, niet hij? “Ja maar hij moet er naar kijken” zeggen ze dan en dan krijg je een discussie waar ik meestal ontzettend van met m’n ogen ga rollen en uiteindelijk wegwuif. Maar, zelfs ik ben van mening dat je heus wel een beetje je best mag doen voor je (potentiele) eega en een vrij cruciaal moment is denk ik wel De Eerste Date. Dat staat dan ook centraal in deze Explorer: wat draag je tijdens de eerste date en vooral, wat draag je niet? Ik ploos het internet uit maar deed ook diepgravend onderzoek bij mijn eigen mannenvrienden en kwam tot verhelderende antwoorden.

Dit zegt de man

Natuurlijk draag je geen UGGS. Die draag je sowieso al niet maar al helemáál niet op een date. “UGGS associeer ik heel erg met Goede Tijden Slechte Tijden. Meisjes die dat kijken dragen ook vaak UGGS” werd bijvoorbeeld gezegd en je wilt volgens mij geen GTST-meisje zijn. Verder in het schoenendepartement worden de sneakerwedges ook niet met open armen ontvangen. “Meisjes die niet de keuze kunnen maken tussen hakken en Nikes. Dat is nu zo’n twee jaar aan de hand en ik heb daar nooit iets van begrepen. Als iemand daarop aan komt lopen is dat voor mij reden om te zeggen ‘oke prima jij betaalt de drankjes en ik ben meteen weg.’ Ik kan daar écht niet tegen.” De schoenen die je draagt zijn opvallend belangrijk, zo blijk uit mijn panel. “Ze mag van mij een vuilniszak aantrekken, als ze daaronder high heels draagt is het helemaal top. Heeft mevrouw UGGS of van die sneakers met een hak aan dan maken wij rechtsomkeert.” Let wel, dit alles komt van verschillende mannen.

Dan qua kleding. Je had ‘m al zien aankomen: de harembroek. “Zo’n poepbroek! Met een heel laag kruis! Zo niet opwindend. Dat dragen die moeders die op IJburg wonen, zo van nou ik heb gebaard en ben nu dus klaar.” Wat de man ook niet wil zien is “linkse tweedehands meuk. Soort van goedmakerij om goedkope rotzooi in huis te halen. Van het typen hiervan alleen al krijg ik een woedeaanval.” Dit is een veel gehoord bezwaar, vrijwel alles wat uit Episode of Zipper komt wordt maar medium gewaardeerd. Een andere vriend ging behoorlijk los over de jeans met allerlei soorten rare wassingen. “Draag gewoon een normale pasvorm, niet over de top. Gewoon zoals jeans ooit bedoeld waren.”

Maar let op, sla niet door met strakke jurkjes en een flinke boezem. “Het moet er niet uitzien alsof ik betaald heb om met mevrouw op date te mogen. Dus te lage decolletés, broekjes die eruit zien als een riem of je heftig gekleurde bh onder dat doorschijnende shirtje hoeven van mij echt niet.” Hier tegenover staat dat je je ook weer niet helemaal moet verstoppen, het luistert nogal nauw. “Wees trots. Mijn vrienden en ik ergeren ons enorm aan de huidige cover-up techniek.” Persoonlijk schrijf ik voor: een dosis gezond verstand en een kritische eerlijke vriendin die het beste met je voor heeft.

Maar wat dan wel?

Vrouwelijkheid! Jurkjes! Rokjes! Mooie hakken! Eigenlijk alles wat ze zelf niet aan kunnen trekken dus – uitzonderingen daargelaten. Kleurrijke kleding is ook een go (“we hebben een date en geen sollicitatiegesprek dus laat dat saaie grijs en zwart maar gewoon thuis of op kantoor”). Laat zien dat je vrouwelijke vormen hebt. Het hoeft geen Hervé Leger-jurk te zijn maar de Céline-ish boxy look is niks voor mannen. En, opvallend vaak gehoord, wees zelfverzekerd. Wat je ook draagt, own the look én, praat niet over je ex. Nooit!

Tot slot wat extra gratis bonus tips om de date tot een succesvol geheel te brengen. Loop even je tas na en zorg dat de volgende items in ieder geval niet ontbreken.

–       Lippenbalm. Want barstende lippen zijn vreselijk irritant om steeds naar te moeten kijken maar zijn vooral heel erg niet zoenbaar.

–       Deodorant. Je was vast te laat van huis gegaan omdat je veel te lang voor de spiegel hebt staan paniekaanvallen dus die oververhitte fietstocht heeft je misschien een curieus geurtje meegegeven.

–       Contant geld. Ik zou boeken kunnen volschrijven over de wie-betaalt-discussie. Hoe feministisch en iedereen is-gelijk-ish ik ook ben, ik vind dat de man het eerste etentje betaalt. Al is het alleen maar omdat jij je van te voren al hopeloos in de kosten heb gestoken om zo va va voom voor de dag te komen. Nieuwe kleer, waxbeurt, nagels, wenkbrauwen, wimpers, haar – als je er over nadenkt is het echt debiel wat we allemaal moeten ondernemen eer de gemiddelde vrouw zichzelf toonbaar acht. Maar, en daar komt mijn feministische inborst, je moet in ieder geval bereid en in staat zijn om je eigen eten te betalen. En neem genoeg mee voor een taxi daarna omdat hij dus zo’n hork is die heeft voorgesteld om de rekening te splitten.

–       Extra foundation of poeder. Stel, de date is een succes en stel, je blijft logeren. Dan is het best heel fijn als je de morning after even de ergste wallen kunt wegboenen.

–       Condoom. Because duh. Hele idee dat je niet mag seksen na een eerste date is echt zó hopeloos ouderwets. Wees niet afhankelijk van zijn voorraad want een man zal nooit als eerste voorstellen om een condoom te gebruiken. Tja, doe je niks aan.

Goed zo zijn we er wel een beetje. Doe met bovenstaand je voordeel en ik zou zeggen, happy hunting!